No sé.

No sé que me pasa, no sé porque estoy así. MENTIRA. Se muy bien porque estoy así, se porque las lágrimas corren por mis mejillas casi a diario. Realmente yo no soy así. Suelo estar con una sonrisa siempre y encontrarme bastante animada, pero este último tiempo solo siento que estoy vegetando, esperando ansiosa que los días pasen y pasen para poder volverte a ver.

Se ha vuelto doloroso, cada vez se vuelve más doloroso todo lo que nos separa.

Me siento en desventaja en todo, al menos has podido tú verme en mi entorno, en mi familia, con mis amigos, has visto todas mis fasetas y yo en cambio solo he visto la que me has mostrado, pero no he podido ver tus expreciones cuando estas con tus amigos, con tus familias... siento que quiero saber todo de tí, ver todo de ti y no puedo... porque estamos lejos y solo tú puedes romper esa distancia, yo estoy limitada aca.

Cuando hablamos de ese futuro que deseamos no puedo evitar sentir que te estoy quitando demasiado, que aquel futuro implica que abandones todo ¿No estaras dando demasiado por mi? Y yo sin poderte dar suficiente de mi. Yo, aquí atrapada sin poder hacer nada más que esperar cada vez que vuelvas.

Porque mientras uno más quiere más desea todo de esa persona y entonces nada es suficiente.

Las lágrimas se me estan haciendo familiares cada día y eso no me gusta. No quiero aceptarlo pero creo que tengo una ligera depresión. No le he dicho nada a mamá al respecto de esto porque se lo que me dirá "Buscate alguien aca" pero no puedo hacer eso, porque me enamoré, realmente me enamoré. Al comienzo no estaba segura porque no sabía como era tener una relación, no sabía como era que esa persona te correspondiera y se entregara por ti... porque anteriormente solo había resivido algo muy diferente de otra persona.

Me siento desorientada y confundida... a veces cuando estoy en ese momento de oscuridad pienso que es mejor dejarte ir... asi como una vez tu lo hiciste conmigo, de cierta forma ahora entiendo porque lo hiciste... solo que yo realmente estoy haciendo que abandones demasiado para estar conmigo, tú dices que no importa, que por mi lo darías todo. Pero aquello me arrastra un cierto sabor de culpabilidad.

Estas dando mucho por mi y siento que te doy tan poco... realmente te amo.

Hablarte ahora trae una cierta sensación de nostalgia, ver tus fotos me hace correr lágrimas, quizás debo reconocerlo. Estoy con depresión por esta puta distancia.

Quiero creer con todas mis fuerzas que la podremos superar, que estaremos pronto los dos viviendo en el mismo espacio....

Realmente deseo creer en eso...