No sé.

No sé que me pasa, no sé porque estoy así. MENTIRA. Se muy bien porque estoy así, se porque las lágrimas corren por mis mejillas casi a diario. Realmente yo no soy así. Suelo estar con una sonrisa siempre y encontrarme bastante animada, pero este último tiempo solo siento que estoy vegetando, esperando ansiosa que los días pasen y pasen para poder volverte a ver.

Se ha vuelto doloroso, cada vez se vuelve más doloroso todo lo que nos separa.

Me siento en desventaja en todo, al menos has podido tú verme en mi entorno, en mi familia, con mis amigos, has visto todas mis fasetas y yo en cambio solo he visto la que me has mostrado, pero no he podido ver tus expreciones cuando estas con tus amigos, con tus familias... siento que quiero saber todo de tí, ver todo de ti y no puedo... porque estamos lejos y solo tú puedes romper esa distancia, yo estoy limitada aca.

Cuando hablamos de ese futuro que deseamos no puedo evitar sentir que te estoy quitando demasiado, que aquel futuro implica que abandones todo ¿No estaras dando demasiado por mi? Y yo sin poderte dar suficiente de mi. Yo, aquí atrapada sin poder hacer nada más que esperar cada vez que vuelvas.

Porque mientras uno más quiere más desea todo de esa persona y entonces nada es suficiente.

Las lágrimas se me estan haciendo familiares cada día y eso no me gusta. No quiero aceptarlo pero creo que tengo una ligera depresión. No le he dicho nada a mamá al respecto de esto porque se lo que me dirá "Buscate alguien aca" pero no puedo hacer eso, porque me enamoré, realmente me enamoré. Al comienzo no estaba segura porque no sabía como era tener una relación, no sabía como era que esa persona te correspondiera y se entregara por ti... porque anteriormente solo había resivido algo muy diferente de otra persona.

Me siento desorientada y confundida... a veces cuando estoy en ese momento de oscuridad pienso que es mejor dejarte ir... asi como una vez tu lo hiciste conmigo, de cierta forma ahora entiendo porque lo hiciste... solo que yo realmente estoy haciendo que abandones demasiado para estar conmigo, tú dices que no importa, que por mi lo darías todo. Pero aquello me arrastra un cierto sabor de culpabilidad.

Estas dando mucho por mi y siento que te doy tan poco... realmente te amo.

Hablarte ahora trae una cierta sensación de nostalgia, ver tus fotos me hace correr lágrimas, quizás debo reconocerlo. Estoy con depresión por esta puta distancia.

Quiero creer con todas mis fuerzas que la podremos superar, que estaremos pronto los dos viviendo en el mismo espacio....

Realmente deseo creer en eso...

:$

Se que estas palabras jamás te las diré a la cara, aunque seamos pololos, ahaha pero cuando te veo y quiero expresarlas es como si me quedara en blanco y lo único que puedo hacer es abrazarte y besarte, hacer el amor como si fuera la última vez.

Esto jamás lo leerás. ^^ Pero lo ocuparé para poder decir lo que no he sido capaz, te he dicho te amo cientos de veces, realmente te amo demasiado y cuando me respondes con la misma palabra y tus ojos fijos en mirándome de forma tan dulce, me hacen sentir capturada y aun más enamorada de tí de lo que ya estoy.

Cuando sonries, cuando escucho el sonido de tu risa, para mi es lo más fascinante que hay, se que eres de los que quiere aparentar ser rudo, pero eres tan amable y sincero conmigo. Tan tierno y cálido. Me haces sentir la persona más bella, cuando estoy contigo realmente me siento la mujer más hermosa, me siento tan protegida y a salvo. Me siento en casa.

Porque eso eres para mi, mi nuevo hogar.

Realmente espero que nuestros planes futuros puedan llevarse acabo.

A veces me pregunto ¿Cómo es que he sido capaz de aguantar esta distancia? Hay días que siento que no puedo más, es como una desesperación por no poderte tener cerca. Pero entonces pienso que cuando estámos juntos todo pasa a segundo plano y solo estamos tú y yo fluyendo.

Realmente deseo que el próximo año sea tal como lo planeamos.


Lo sabes, te amo demasiado.

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n.n

Me cambio de carrera, será lo mejor, lo presiento estar en la otra a pesar que me gustaba me hacía sentir tan sola.

Pero estará todo bien, soy del tipo de persona que siempre piensa en positivo, pensamientos negativos y autocompadecientes me cargan. No me gusta sentir pena por mi misma, ni pensar que soy la única persona que sufre. Eso es mero egoismo.


Asique vamos con todo el animo que la vida sigue y me encanta estar VIVA. :D !

UP!

Desesperación.

KIMI NI TODOKE...

:)

A veces quisiera atravesar esta pantalla alcanzar tu mano y abrazarte, ahora me necesitas y no puedo estar ahí. Porque esta distancia no nos deja. Aun así quisiera abrazar tu corazón herido.

Pero esta bien, estoy contando los días para tenerte frente a mi y decirte lo mucho que te amo.

n_n

Ya no queda nada, hoy doy mi última prueba del semestre universitario y luego solo me quedan dos examenes y adios Universidad por un mes *-*.

Necesito que me vaya bien hoy o si no me hecho el ramo, tengo miedo, pero espero poder lograrlo >_<.

....

A veces creo que espero demasiado de la gente, porque quizás yo siempre me entrego por completo... debería ser más mesurada en eso, y no hablo solo en plano amoroso, si no que en todos los sentidos de relaciones que uno tenga con otra persona.

mm, cosas que a veces pienso.

-

Saludos n.n

:D

asdassdsas vendrá en Julio y ehsdfg mi mamá dejó que se quedara en la casa n.n y... eso : D

Y entonces.

Él me dijo adios.

Ganbare!

No te rindas, no caigas, no desistas....

Es todo lo que te puedo decir, ayer me llamó, estaba sufriendo una crisis.... (?) ella quería vomitar, eso sería volver atrás, entonces le dije que me llamara que hablaramos de cualquier cosa de lo que fuera, el asunto era distraerla de eso, le mande videos de relajación y de liberación emocional, ELLA quiere luchar y GANAR. Asique los leyó, escuchó la musica alfa y me llamó, hablamos de cosas que nos hicieran reir... En un punto esto me alegra y me entristece a la vez, me alegra que confie tanto en mi que me diga cuando esta teniendo las crisis, me alegra que quiera luchar ya que lleva meses sin hacerlo, pero me entristece saber que ella sufre cuando le sucede esto.

Tan solo quisiera que pudieras ver el espejo y contemplar la maravillosa persona que eres... Y no esa imagen desfigurada de ti misma. Tan solo quisiera que volvieramos a sonreir de esa forma inocente de cuando eramos niñas... Pero el tiempo pasa y muchas cosas suceden entre medio. Las sonrisas se entristecen...

Aun así estoy aquí para ti y no te dejaré ir. No dejaré que la anorexia y la Bulimia te arrebaten tu vida y me quiten a mi mejor amiga, estaré apoyandote en cada momento y sabes que todo lo hacemos, que si te retamos es por tu bien... y tú lo entiendes, me lo has dicho, por eso seguiré adelante contigo no te dejaré sola.

Ganarás. Confio en ello.

Te amo.

colores.

Vaya... esta semana que pasó fue intensa en cuanto emociones, creo que nunca había llorado tanto como lo fue esta semana, sin embargo al menos el viernes mejoró, pude pensar más clara las cosas y me siento bastante mejor, yo no me rendiré, y espero que tu tampoco lo hagas, porque esto para que se mantenga es una fución de los dos... y aunque a veces me sienta atrapada aquí sin poder verte por la lejanía saco fuerzas de ese sentimiento para poder hacerme más fuerte.

Fui el Viernes a baile entretenido con mi mamá, es una divertida forma de hacer ejercicio *-* aun siento el cuerpo adolorido, ahahah aunque todo lo que perdi en la clase lo recuperé cuando fui donde mi amiga, tenian completos <3 *-* hace mucho que no comía completitos y fui feliz wiiiiiiiiii.

El martes iré a pilates, quiero hacer otras actividades aparte de asistir a la Universidad, y estar en el internet o dibujar... quiero *-* tener una vida definitivamente más activda. <3

:)

QUE TERMINE LUEGO EL SEMESTRE DE LA UNIVERSIDAD, QUIERO MIS VACACIONES DE INVIERNO <3

Doushte...

:)

Arcoiris *-*

Muchas cosas han cambiado desde la última vez que entre.

Mi viaje al sur fue fenomenal en vacaciones y me ayudó a conocer a quien es actualmente mi pololo. A pesar de la distancia, de lo que lo extraño todo el tiempo me alegra tanto saber que existe alguien como él en este mundo. Realmente me ayudó a verle la otra cara al amor. Ya que por quien antes sentía algo más bien parecía una agonía aunque tuvo sus momentos buenos, pero de todas formas más fueron dolores de estómagos que sonrisas.

Mi novio se fue ayer de vuelta a su región, hice un esfuerzo enorme para no romperme en pedazos y llorar, hoy Lunes he sido un desastre, apenas me preocupé de maquillarme llegue a la universidad como una zombie, me costó sonreír, no me gusta fingirlo, mis amigas lo saben asique intentaron animarme lo cual les agradesco.

Es duro... duele. El estar lejos y aun así quiero seguir adelante porque se que sus sentimientos tantos como los míos son de lo más sinceros...

Si tan solo hubiera podido detener el tiempo... habría sido hermoso.

En fin...

Necesitaba desahogarme, me costó un mundo poder entrar no recordaba la clave xD.

QUIERO GRITAAAAAAAAAR
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!

:)

Estoy algo confundia.

Pero pronto averiguaré bien que es lo que realmente siento cuando le vea. Espero todo salgan bien, y no hechar a perder sus expectativas.

SOLO seré yo misma. El yo que amo ser. Porque tengo la fortuna de amarme actualmente tal cual soy, claro. Siempre hay algo físico que quizás a uno no le gusta de uno pero aun así me quiero, y eso esta bien.

Mirar.

Lo único que puedo hacer es observarte, mis sentimientos jamás llegaran a ti.

DUELE.
Mucho.
Demasiado.

En el cielo.

Es un día como cualquiera, estoy caminando a su lado, mi estomago dolió durante toda la mañana de nervios por verle. Cuando al fin nos encontramos y empesamos a caminar mi nerviosismo desaparecio.

En un momento paró de caminar me miró y yo entendí, iba a besarme, me acerqué confiada con una sonrisa divertida en la cara, rosamos nuestros labios y todo explotó.

Era el cielo estar de esa forma. Pero ya no lo es tanto... porque muchas cosas han cambiado.
Este juego ya no tiene tanta gracia, ya no es divertido, ya no tiene color.

VIDA.

En esta vida que tengo quisiera poder lograr lo que más pueda tonos mis sueños. La vida es hermosa por el solo hecho de vivirla fue lo que dijo una muchacha japonesa con una enfermedad terminal.

No soy quien para criticar a quien termina con su propia vida pero siempre he pensando que no es la mejor opción. ¿Para qué quitar un regalo tan hermoso que se nos da como es el hecho de vivir, experimentar... soñar?

Quiero vivir por mucho tiempo y experimentar todo tipo de cosas. Quiero realmente usar la palabra VIVIR en todo su significado.

Eso es lo que deseo.



Yo realmenteo no te conocía, no sabía practicamente nada de ti y aun así el saber la forma en que acabo tu vida me conmovió. Realmente espero que hayas sido perdonada por tu drástica desición y que estes en el lugar más hermoso. En el cielo.

Más recuerdos.

Era de noche ya, no demasiado tarde pero el cielo estaba con su característico color oscuro. Estaban todos a mi alrededor y de la nada nos quedamos solo los dos, él me pidió un beso yo se lo negué aunque lo deseaba. Pensé que él no lo haría pero entonces sucedió. Se me acercó y juntó sus labios con los mios. Yo abrí grandemente los ojos sin saber que hacer, sin saber como responder. Sin procesar, sin entender.

Ese había sido mi primer beso y yo había quedado tan sorprendida que ni siquiera lo disfruté.

Él al ver que no le correspondí (si supiera que fue porque estaba demasiado anodada como para hacerlo) al parecer se sintió avergonzando y se fue corriendo a perderse por algun lado del colegio.

Yo me quede hay quieta.

Después todos aparecieron, me acerqué al grupo y el volvió. Recuerdo que me intentó abrazar por detrás. Pero yo en ese tiempo con mi corazón tan asustadizo lo rechazé pesadamente. "Dejame tranquila" fue lo que le dije cuando en verdad me moría por ser abrazada por él.

No se, no entiendo porque actue de manera tan estúpida. Yo fui muy cruel en ese tiempo con él y por tonta me enamoré de él. Pero cuando me enamoré de él. Él ya lo había superado.

Pero aun asi seguimos en el mismo Juego. Me pregunto ¿Cómo es posible?

Los recuerdos.

Los recuerdos de como comenzó todo se han ido apagando lentamente, ya no puedo recordar con exactitud bien cuando el juego inició. Pero de lo que puedo hacer memoria es que él por juego empezó a buscarme, a decirme que le gustaba y terminó siendo verdad una verdad que yo no creía jamás porque mi corazón era demasiado inseguro en ese tiempo. No tenía ni la más mínima confianza en mi. Quizás si la hubiera tenido las cosas habrían sido distintas, pero poco saco con pensar en ello porque de todos modos no se puede regresar al pasado asique debo aceptarlo tal cual esta.

Esto es solo el inicio de mi personalizado desahogo de esos momentos.

Un tema.

La verdad es que preocupada por un tema en especial volví a entrar al mundo de los blogger.

Pero creo que también neccesitaba un lugar como este donde pueda expresarme libremente. Tengo otro blog pero este se me hace mucho más confiable.

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